Skämt-tråd

Ett plan hade kraschat och alla överlevande hade simmat till en öde ö - det var ett gäng tyskar, några engelsmän och en japan. Efter några dagar började tyskarna organisera upp arbetet på ön. En av tyskarna sa: "I'm the minister of finance" och en annan sa "I'm the minister of defense" och efter ett tag hade alla personer fått ministerposter utom japanen som verkade lite deppig. De andra märkte det och en kom på en idé: "You could be the minister of supplies!" Japanen blev kanonglad och sprang rätt in i skogen och försvann. Efter några dagar blev de andra oroliga och bestämde sig för att gå in i skogen och leta efter honom. Allihopa gick in i den mörka hemska skogen och helt plötsligt hoppade japanen fram och skrek: "SUPPLIES!!!!"

HAHAHAHHAHAH

hört den innan men ALLTID lika skön!

HAHAHAHAHA

sa javla bra, mer jokes like whoa !

lille kalle var ute och gick med sin pappa, då de passerade ett jättestort fint hus som det lyste röda lampor i. kalle frågade vad det var för hus, och pappan svarade att det var ett glädjehus, att man kunde köpa glädje där. några dagar senare fyllde kalle fem år och fick lite pengar av en gammal moster, och när kalaset var över gick han till det fina huset, för han var väldigt nyfiken på vad det var. väl inne i huset mötte en storbystig dam honom och frågade vad hon kunde göra för honom, och kalle svarade att han ville köpa lite glädje. bordellmamman blev osäker på vad hon skulle göra, men tog in honom till köket, för hon tänkte på vad glädje kunde vara för en femåring. inne i köket bredde hon fyra stora skinkmackor med sylt på, och gav kalle. senare när kalle kom hem frågade förstås pappan var han varit nånstans och kalle sa som det var. pappan blev orolig och frågade osäkert hur det hade gått:
-jo, sa kalle, dom tre första orkade jag med, men den sista slickade jag bara av!

hehe!

-hur ser man att en bil kommer från tyskland?

-det "german" inte.

jag kör på mina egenpåhittade adminskämt från förra tråden som togs bort:

-Can you help me build a website?
-But how, sir?
-No, his site sucks.

-Whoa is very slow today
-I know, I'm Stuck.





(no offence, jag gillar sidan)

Det var en hare och en björn som var ute i skogen och gick, och så mötte de en guldsköldpadda vid en gammal skogsväg. "Tjena grabbar!", sa guldsköldpaddan, "ni ska få tre önskningar var av mej!". Björnen och haren blev såklart grymt glada, och eftersom björnen var störst ville han börja; "Jag önskar att alla björnar i hela den här skogen var honor". "Sure!", sa guldsköldpaddan och så blev alla björnar i skogen honor. Haren funderade ett tag innan han sa; "Jag önskar mej en hjälm som är röd med gula blixtar på", och vips så fanns en hjälm framför honom, som han tog på sej. Nu var det björnens tur igen. Han behövde inte ens fundera; "Jag önskar att alla björnar i hela Sverige har honor!", och såklart blev det som han ville. Haren sa: "Jag önskar mej en svart motorcykel!", och det fixades snabbt av den snälla guldsköldpaddan. Björnen skuttade av glädje. Han hade kommit på det; "Jag vill att alla björnar i HELA VÄRLDEN blir honor!", och självklart blev alla honor. Haren funderade en stund. Sedan hoppade han upp på motorcykeln, tittade björnen i ögonen, gasade *WROM WROM*, och sa: "Och jag önskar att du vore bög!" och susade iväg på den gamla skogsvägen...

- Vad kallar man en gris i grekland?
- Greace, såklart!

;D

Eller

"E cool .. .. . .. .. Wurst"

:D:D:D:D

- Please create a new password
- P E N I S
- I'm sorry, your passwrod isn't long enoff!

det var en gång en gris som var trött, så åkte han till england och blev pig!

ghahaha.. penislösenordet var iof bäst :)

hahaha penis hahahaha

Hur ser man att en bil är från sverige?
Det står volvo på den..

HAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHAH AHAHA

Ahahahah gaddamn

Det var en kvinna som skulle föda för första gången. Hon låg på BB och krystade.
läkaren:krysta en sista gång nu så är allt klart.
Mamman krystade och barnet kom ut. Läkaren tog barnet och dunkade dess huvud in i väggen *Bang Bang BANG*
Kvinnan: Men aaah va gör du?! sluta!!
Läkarn: nä ja bara skojja, den va redan död!

hahahahahahhahahahaha

friktion P19

Den var ju inte så jävla rolig...

det var en gång två elefanter som var ute o flög va, den ena hade en kanelbulle i örat... Den andra elefanten sa- Du kompis, du har en bulle i örat.
-Va?
-Du har en bulle i örat
_va, jag hör inte, jag har en bulle i örat

...

de va två kratter och en sopa!

två fula barbara och en läcker!

Två ballongen och pös!

två hattar och fes!

och två miljonärer fick bank!

hehehehehehehe..!! yeeee

DjNollie P18 två hattar och fes! bästa nånsin.. så jävla bra

Farfar får hugg

Det var en gång en riktigt gammal man som var på en pensionärsdans. Problemet var att han inte hade haft sex på mycket länge. Han hade dansat med alla gamla tanter hela kvällen, men inte fått napp.

Frustrerad gick han till slut fram till en gammal tant och sa, "Jag har inte fått något hugg på hela kvällen. Skulle du kunna tänka dig att rulla runt i sänghalmen med mig? Du får 200 spänn!

"OK! Jag är inte den som tackar nej till 200 spänn", säger käringen.

De tar färdtjänst hem till honom och efter ett kort förspel drar de sig in mot sängen. Han njuter verkligen av sexet och kan inte låta bli att bli förundrad över hur trång hon är, trots hennes ålder. Han antar att hon är oskuld.

Efter den underbara akten, rullar han av henne och pustar "Wow damen, hade jag vetat att du var oskuld skulle du fått 500 kr."

Förvånad svarar hon, "om jag vetat att du faktiskt skulle få stånd, hade jag tagit av mig trosorna."

martin: hahaha..

Hur duschar män och kvinnor?

Hur du duschar som en kvinna:

Ta av dig de fjorton lager kläder du satte på dig i morse och stoppa dem i tvättkorgen, uppdelat i vit- och mörktvätt.

Ta på dig morgonrocken och gå till badrummet. Om du möter din pojkvän/man på vägen dit täcker du för lite extra med morgonrocken och skyndar snabbt resten av vägen.

Ställ dig framför spegeln och granska dig i detalj. Slappna av i magen så den sjunker ner och beklaga dig över hur fet du är.

Ställ dig i duschen. Ta fram tvättlappen till ansiktet, den till armarna, den
till benen och den till ryggen, samt filen till den hårda huden under fötterna.

Tvätta håret med schampo (innehållande avokado, honung och 83 olika vitaminer).

Skölj håret.

Ta balsam i håret, den med avokado och honung, och låt den verka i 15 minuter.

Använd tvålen som innehåller päron för att tvätta ansiktet i 10 minuter, såpass länge att du får samma ansiktsfärg som en kokt kräfta.

Försök tvätta kroppen med en tvål som innehåller nötter och vinbär.

Klaga bittert när du inser att din pojkvän/man ännu en gång ÄTIT upp din nötter och vinbärstvål.

Skölj ur balsamen ur håret (det tar minst 15 minuter eftersom du vill vara helt säker på att all balsam är borta).

Raka dig under armarna och på benen.

Skrik när pojkvännen/mannen spolar i toaletten och allt varmvatten försvinner i duschen för 10 sekunder.

Stäng av duschen.

Skaka av dig allt vatten i duschen.

Torka dig med en handuk stor som ett litet land i Afrika.

Veckla en superabsorberande handuk runt ditt hår.

Gå tillbaka till sovrummet iförd morgonrock.

Om du träffar på din pojkvän/man på vägen dit täcker du för dig ytterligare och skyndar fortare in till sovrummet

Ta en timme på dig för att klä på dig.

Hur du duschar som en man:

Klä av dig medan du sitter på sängen, och kasta kläderna överallt på golvet.

Gå till badrummet med en liten handduk om höfterna. Om du träffar din flickvän/fru på vägen dit, blotta dig!

Ställ dig framför spegeln och dra in magen. Granska storleken på din
penis och klia dig på pungen.

Ställ dig i duschen.

Leta inte efter tvättlappen, du använder aldrig en sådan.

Tvätta ansiktet med din giftgröna tvål.

Ät upp din flickvän/frus tvål som innehåller nötter och vinbär.

Tvätta armhålorna.

Tvätta dina ädlare delar samt området däromkring.

Tvätta häcken med tvålen och lämna kvar lite hår på den.

Tvätta håret med schampo — använd inte balsam.

Gör en punkfrisyr.

Titta dig själv i spegeln och skratta.

Kissa.

Gå ur duschen.

Torka av dig snabbt och lätt.

Titta dig i spegeln igen och spänn dina muskler och granska storleken på din penis.

Gå tillbaka till sovrummet med en liten handuk om höfterna. Om du träffar din flickvän/fru på vägen dit, blotta dig!

Kasta den blöta handduken på sängen.

Klä på dig på två minuter.

det var en gång och den var grusig.


höööh----höö

Läkarn: nä ja bara skojja, den va redan död!

hahahaha... det är ju få skämt man skrattar högt åt, men den var fan riktigt bra.

för övrigt kan vi väl skippa alla "tokroliga" historier om flygande älgar osv, så jäkla fräscha är dom inte längre.

Det var två killar som delade en lägenhet. En utav dem var alkolist och den andre var helnykterist.
Varje natt kom alkolisten hem och spydde i handfatet. Detta var något som helnykteristen tröttnade
på och han köpte därför en stor komage och lade i handfatet i avskräckade syfte.
På morgonen dagen därpå sa alkolisten då han kom ut i köket:
"Jag ska aldrig dricka igen! I går spydde jag upp hela magen, men jag fick ner den igen med lite tur och en tandborste..."

"Klaga bittert när du inser att din pojkvän/man ännu en gång ÄTIT upp din nötter och vinbärstvål."

Hahaha :D

Alla barnen lyssnade på Darin, utom Siv hon hade ett liv
hihi

Det var två knarkare och en drog.


Hihi

gillar duschhistorien....bra samtida humor. även om den är helt sann!

_theo_

HAHAHA!
Måste dock erkänna att vissa grejer av killduschningen stämde in på mej... Fan!

två blinda och en såg.

två bagare och en smet

två myror och en stack



skoj enna.. hehe

hehe.. fint de;) posta sköna historier nu så man har nåt att läsa i det här jävla vädret..

de va en kille som åkte till texas och gick till en krog och ville beställa en whiskey.

då sa bartendern: vil du ha en 4, 6 eller en texas style?

killen svara: hm, ja är ju i texas så jag tar en texas style.
och då fick han ett riktigt stoort glas med whiskey.

sen så blev han ganska rök sugen så han gick och fråga om han kunde få en ciggar.

då sa bartendern: vill du ha en vanlig ciggar, en kubansk eller en texas style?

killen svara: får väl ta en texas style då.
och då fick han en ciggar som va lika stor som ett basebollträ.

sen så blev han väldigt full i blåsan så han leta efter toaletten, men hamna vid polen och ramla i.
då skriker han: SPOLA INTE FÖR FAN!!!

hehehe.. lite skoj enna.. joda hehe

En tjej går in i en matbutik. Hon köper: Ett äpple, En banan, En persika, En kringla, En liter mjölk, En burk sylt, Ett Spädbarn, En tandborste, En tub tandkräm. Mannen i kassan kikar på henne, och med ett stort leende frågar han:
- Du är singel va?
Tjejen ler snällt tillbaka och svarar:
- Ja, hur kunde du gissa det?
Han svarar:
- För att du är skitful.

vilket ämne måste man ha MVG i för att bli hjärnkirurg i Norge?
-träslöjd


HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Dr_Boobfunk P0 hahaha

karmapolice P17

Hahahaha, ETT SPÄDBARN?? Varför köper hon det??

-Nisse- F21

Hon känner sig kanske ensam

karmapolice P17
HAHA

-Nisse- F21
Hon är singel och kan då inte få barn på det "normala" sättet.

Oj vad alla var smartare än jag då. :P

gangsta_skorpan

Tack. :)

gangsta_skorpan

Var ska man annars sälja spädbarn?

Jag kan säga ett sant skämt som jag sa igår, det gick såhär.
Detta är sant alltså till 100% även om ni inte tror på det för att det verkar otroligt det håller jag med om.

Jag var på inflyttningsfest och så hade jag en kavaj och då ramlade det ut en sån liten påse med två reservknappar som det är i kavajer när jag tog upp min mobiltelefon. Och då sa en "aa vad är det för påse då grabben" då sa jag "ja vad är det tror du det är knark, knapprast, knapprast är det knark" samtidigt som jag visade den att det va knappar.

hahahaha fan va störda ni är..spädbarn i en matbutik är cool.

2 älgar var ute och flög, plötsligt flyger den ena älgen ner..och den andra ropar :
"-varför flyger du ner?"
Den första älgen ropar tillbaka: "-Vaa?"
"-Varför flyger du ner?"
"vaaa?"
"varför flyger du ner?"
"-jag hör inte, för jag har en bulle i ögat!"


Dom här skämten är bäst klockan 7 på kvällen på bussen när man precis har slutat skolan och är dödstrött! Kan garva ihjäl mig!

EPF:

dom "skämten" är brottsligt tråkiga.

- säg ett skämt fredde, alla har dragit ett utom du!

- nä.. kan inget

- jo, säg nu!

- öh, Det var 2 bagare och en drog?

- ...

- ...

Refused P25

Nej, dom är bäst när man är trött;)

fyfan vad roliga vissa är.

fan va kula skämt de finns alltså. HAHAHAHA