Situationspsykologi och annat trams

Situationspsykologi och annat trams

För ungefär tolv år sen, när jag bara var en smutsig, smal och störig liten unge, bestämde jag mig för att en dag bli psykolog. Jag hade sett ett par stycken på TV, några av kompisarnas föräldrar var det, och jag tyckte det verkade allmänt fett att bossa och läsa sönder andra människor. Att man faktiskt kunde hjälpa människor med deras konstiga och svåra problem funderade jag inte så mycket på, utan det var den sista punkten (ja, sönderläsandet) som jag hade blivit fixerad vid. 

Nu, ett dussin år senare ser situationen lite modifierad ut, och jag har tack vare halvkrassliga betyg, dåliga lungor och ett svalnat intresse, lagt ner drömmarna om att bli en ny och svensk Dr. Phil. Just nu leker jag bara hobbypsykolog på helgerna och det är det jag tänkte prata med er om idag. Enligt mig, finns det nämnligen vissa teorier som alltid är sanna för en viss situation. 

Jag slänger upp två stycken, ni uppmanas kommentera dem eller bidra med alldeles egna. 

Roffa-åt-sig-armstödet-Psykologi

Nästa gång du befinner dig på ett flygplan, i en biosalong eller på en handikapp-toalett med två stolar ska du använda detta trix. Se alltid till så att du är på plats före din okända stolsgranne, att du har med dig en stor påse klubbbor och att dina strumpor inte luktar det minsta svett. När sedan ditt okända offer glider in och sätter sig på sin plats, knackar du honom lätt på axeln, räcker honom en klubba, samtidigt som du frågar: "Är du en sån där jobbig som brukar bråka om armstödet? Jag hade en sån i förra veckan och han var helt tokig och slutade aldrig att tjivas. Men nej, klart att du inte är sån. Jag ser på dig att du är en reko och snäll kille." skrattar lätt och vänder dig bort. 100 av 100 kommer låta dina trötta armar vila skönt resten av resan / bioupplevelsen / toalettbesöket.

Gym-Bastu-Psykologi

Spring ner till ditt lokala gym, lyft lite skrot och strosa in i bastun. Tajma det perfekt så att du befinner dig där samtidigt som de muskulösa biffarna och de självsäkra tjockisarna och se sedan till att sätta dig nära vattenhinken. Harkla dig sedan och fråga med din manligaste röst: "Nä, vad säger ni grabbar, ska vi ta och hälla på lite mer? Här är ju fan ljummet.." och jag lovar dig att du, 10 av 10 gånger, kommer få medhåll.

(För att experimentet skall fungera behövs åtminstone fem svettiga deltagare.)